chistes de mujeres !!

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"


Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!


¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

Chistes de Gallegos

 ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. 


En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.


 Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?


Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........


En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.


¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
-Se bajan la brageta...
Cortesía de Christian Torres


Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.


Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.


Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???


Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.


Oye manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......


Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco


Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.


 Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.


Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ?
- No, ¿ para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.


 ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.


Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.


Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !


En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"


 Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.


¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.


Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.


¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.


Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Chiste de todo !! ;)

 Jaimito decime 3 frutas que se chupen

- facil maestra. el durazno, el mamon y el bombillo

- el bombillo?? Jaimito como que el bombillo??

- claro maestra porque anoche escuche a mama que le dijo a papa: mi amor apaga el bombillo pa chupartelo!

Un maracucho hace una llamada telefónica;

- aloooooo soisss María José?|

- nooo soy José maría!!

- Verga primito disculpame que molleja!! marqué al revés!!

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha: 

"¿Hasta dónde viste, Juanito?" 

"Hasta el tobillo, maestra". 

"Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?" 

"Hasta la rodilla, señorita". 

"Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?" 

"¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!" 

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó: 

"¿Cómo te fue María?" 

"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba." 

"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones." 

"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité." 

En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." 

Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." 

La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá: 

"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." 

El papá, riéndose, responde: 

¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..." 

Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta: 

"Jaimito, ¿te estás masturbando?" 

"¡Pues, claro, hombre! 

"¡Entonces jálate la tuya!"